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鬼ダンゴ


♪ ぽっぽっぽー
  鳩ぽっぽー
  お腰につけたキビダンゴー
  ひとつ私にくださいなー ♪



貴様、平和の象徴である鳩から
大事な食料を奪おうというのか?
それに鳩の腰とは何だ?



あ、歌詞まちがえちったw

♪ もーもたろさん、ももたろさん
  マーメが欲しいかそらやるぞー
  みんなで仲良く食べに来い~ ♪



どんだけ落ちぶれた桃太郎なんだ。
日本の伝説の勇者なのに
夢も希望もありゃしない。
貴様がそんな歌を流布させるから
子供の学力低下が止まらないんだ。
相変わらず下劣で低脳な奴め、
これでも食って知能をつけろ。
ほれ。



こ、これは!!
キビダンゴの中に豆が入っている・・・!!



そいつは特級品の鬼ダンゴだ、
世界各国の鳩と桃太郎に対応している。
それさえあればサル・キジ・イヌはお供になるし、
オス・メスを問わず鳩にもモテモテ。
寝る前に食べれば精力倍増、
熟年夫婦の夜の倦怠期にもうってつけ。
医薬品だ。



でもこれ、お高いんでしょ?



まぁそんなことはいいから、
とりあえず食ってみろよ、鬼ダンゴ。


もぐもぐ・・・
(ヒロシ、鬼ダンゴを食べる)



んー、このほんのりとした塩味が素朴な逸品だねぇ。
もっちりとしたダンゴの生地に
豆の風味と歯ごたえがベストマッチ

ん・・・?

う・・・うぐ・・・!!

ゲぇぇぇぇええええ!!! (ヒロシ、急に激しい嘔吐)



ふははははは!!
さっそく「鬼ダンゴ」の「鬼」が効いてきたようだな!!



ゲ・・ゲボボ・・・ボボッボボボォ・・・?
(な、何が入ってたの?)

ごぶぅぇぇええ!! (さらに激しい嘔吐)



下品な奴だ、
食べ物はちゃんと飲み込んでからしゃべるのが
テーブルマナーの基本だろう?
マナーを守れない愚か者は苦しめ、
もっと苦しめ。


ぽろぽろ・・・
(ヒロシ、苦しさのあまり涙を流す)



ヒャハハハハハ!
価格を言おう、
その鬼ダンゴは1つ35万円!
消費税は別ッ!
しかも分割金利・手数料はすべて貴様の負担ッ!
健康食品の衝動買いは家計の負担ッ!!
毒ダンゴ食わされてのたうちまわったり
大金ぼったくられたり
今日はさんざんな一日だったな!!


ごぼっごぼっ
(ヒロシ、のどに詰まった嘔吐物を
 やっとのことで吐き出す)



ふぅ苦しかった、
健康食品をさんざんアピールしておきながら
毒ダンゴはヒドイよ。



ち、もう元に戻りやがった。
つまんね。
鬼のように最悪な一時が過ごせるから鬼ダンゴ、
というわけだったのさ。
何の苦しみもない、健康で平穏無事な日々の
ありがたさを再確認するための機能食品という
コンセプトで売り出したものの、
ここに今月の販売ノルマがあと17個も売れ残ってるんだ。
貴様、この鬼ダンゴをあと17回食ってみろ。



もちろん!
親友のタケシの頼みなら何でも引き受けるよ!
ボクって低脳でヒキコモリだから友達少ないし
体張ってウケを狙うしか能がないんだ!
スベっても失うものは何もないから
開き直るだけさ!
さぁ、鬼ダンゴ17個、一気食いだー!


ぱくぱくぱくぱくぱく・・・
(ヒロシ、鬼ダンゴを一気食い・・・(大丈夫かよ))



う・・・き、きたッ!

いくよっ、見ててっ!

ゲぇぇぇぇぇええええ!! (またもやゲロ)

ゲボッゲボッゲボッ♪ (楽しいゲロ)

ぅオぇぇぇぇぇぇエエエエ!!  (滝のように美しいゲロ)

ぴゅーぴゅーぴゅー!!
(すぼめた唇の先からリズミカルに噴出す
 ハッピーなゲロ)
 
ふんげぁっっきょ!
(しゃっくりを交えたテクニカルなゲロ)

ぇぉっぶォォッ!
(しゃっくりでゲロを飲み込んだ反動でむせった
 リバーサルなゲロ)

ピョン・・・ゲボッ・・・ピョン・・・ゲォッ・・・
(ウサギ跳びをしながらスポーティなゲロ)

わーいわーい♪

ぅゲェェェェァッ♪



死ね。

矛と盾 (非売品バージョン)


いらっしゃいませ、いらっしゃいませー。
矛(ほこ)と盾(たて)はいらんかねー。
とっても強い矛!
どんなものでも突き通せないものはないよー。
とっても丈夫な盾!
絶対に突き破られることはないよー。



それでは、その矛で、
その盾を突いたらどうなるのか。



おっとお客さん、そいつはナシですぜ。
こちらの取扱説明書にも書いてございます。

「 ほこ で たて を ついては いけません。 」

ってね。
しかもこいつは平仮名で書かれてまっせ、
小学生でも読めますわ。



それでは、その矛で、
貴様本体を突いたらどうなるのか。



そりゃあもう、アサリあっさり・ハマグリ・シジミ、
魚介サラダにマヨネーズ、
おでんの大根を竹串で刺すように
らくらく貫通できますわ。



試しにやってみよう。
貴様はそこで立っていろ。



いいでしょう、
品質は、試してみなけりゃわからない。
これだけ事故米や産地偽装が問題となっている昨今、
お客さんのおっしゃることもよ~くわかり・・・


ぶすっ
(タケシ、ヒロシの心の臓を矛でひと突き)



ぐわっ! やられたー!!
心臓刺されましたってかオイ!
レバ刺しとはワケが違うんスよ!?
ハートアターック!!
ま、まじかーッ!?
オレこのまま死んでしまうのか!!
生きるってもっと素晴らしいことだと思ってたんですが!
血が止まらねー!
い、意識が朦朧としてきたーッ!!

ハ・・・

ハ・・・

ハ・・・

ハックション!!

ドパッ(吐血)

ぐは! クシャミしたら吐血したー!!
こんなときにクシャミするんじゃねー!
ファック! ファーック!!
ハァ、ハァ、ハァ・・・



なるほど・・・確かにこの矛、
なかなかの武器性能だな。
よし、この矛を一本もらうとしよう。
商人、いくらだ?



ひゅー・・・ひゅー・・・ひゅー・・・
(顔面蒼白&意識不明のヒロシの呼吸音)



ち、使えない商人だ。
矛を勝手に持ってったら
盗人になってしまうじゃないか。
人を憎んで罪を憎まず。
オレは憎まれることには慣れている。
おい、起きろ貴様。
顔面にションベンぶっかけるぞ。


ズバッ
(タケシ、ヒロシの首を矛で切断する)



い、痛いよタケシ、何するんだよー!
心臓刺した上に首まではね飛ばすことないじゃんかよー!



お、目が覚めたようだな。
貴様、よくその状態で口がきけるな。
さすが元々生きる価値すらないヒキコモリウサギ、
殺されて生まれ変わったということか。
どちらにせよ大差はない。



首なんて一時的に離れちゃっても大丈夫。
だってくっついてるものはいつか必ず離れるんだもんね。
離れてるものだっていつかきっとくっつくんだ。



で、この矛はいくらだ。



ごめんなさい、お客様、これ非売品なんです。
こっちの盾も。
ボク、非売品しか取り扱ってない商人なんです。
どう思います?



ほう、貴様、首がもげた商人のぶんざいで
客をだましたというわけか。
慰謝料の代わりに罰ゲームでオレを楽しませろ。
今日のメニューは「飛び降り骨折」の刑だ。
あのジュースの自販機のてっぺんから
傘をさして飛び降りろ。
さも空をふんわり飛んでいるという気分で
過去の思い出を走馬灯のように脳裏に浮かべながら、
次の瞬間、激しい衝撃で両足首を
見事骨折してみせるんだ。



そんなの、いつもの罰ゲームに比べれば
全然お安い御用ですよ。
せめて首はくっつけてからやらせてもらいますよ。
よいしょ、と。 (ヒロシ、首を胴体にくっつける)
では、大空に舞うパラグライダーのように、
とぉっ!

































jump.jpg
※注:合成画像ではありません。kohの高校時代の思い出の実写です。
よいこはマネしないでください。






















ぐちゃ
(ヒロシ、両足首をきちんと骨折)

fracture.jpg


ぎゃぁぁあああ!
足が! ボクの足が!!



はっはっは!
はーっはっは!!

kohの
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プロフィール
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Author : koh
1979生 ♂ A型
動物占い:素朴な雰囲気のライオン


<登場キャラクター>
:タケシ
ニートのハムスター。
ボケながらツッコむ
危険な動物。
:ヒロシ
ひきこもりのウサギ。
自虐的天然ボケで
きわめて低能。
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